焦糖瑪其呀朵

最近，我做了一件很孬的事　

如其拆字－－＞　很”不好”的事

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自已向來是好惡分明的人

喜歡的事，固執的喜歡

討厭的事，非常積極的討厭

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一向自信自已的能力不會輸人

希望自已能被看見，也希望自已能真心喜歡自已正在努力的目標

希望自已能努力在心甘情願的工作上，再辛苦也是很甜美的

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如果自已不要那麼叛逆就好了。

以前唸書的時候，唸的是設計，真的不是很專長

所以，也沒多花心思在上面。

我一向最擅長的，就是當個不好也不壞的角色

成績不是很好，但絕對不會被當或是被老師發現的角色

工作也是，不會頂認真，但也不會爛到哪裡去

我一直記得有位老師，有一次，走到我旁邊

他說：妳看，妳是做的很好的嘛，就是沒在用心，一個人，有沒有用心，會反映在作品上

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以前當行政助理，一人當三人用，是個無敵鐵金剛

那時候，被主管加錢說要留我下來。　沒有什麼反應，覺得理所當然的，走的也沒有留戀。

那時，被一位同事誇獎？？，說：用我用的很順，走了很可惜。

也有一位經理誇獎我，比之前那位好太多了，但是，我還是沒有什麼反應。

後來，在餐廳，那段時光是這輩子工作最美好的經驗

餐廳佈置、吧台、外場、廚房幫忙、菜單設計、key資料、喬定同事關係一手包

每天回家都躺平。　想走也想了二次，第一次被股東慰留收到十字架彩鑽項鍊

第二次被老闆慰留，收到金生金飾項鍊

是很高興，但是有個想法就是，有努力就有收獲　（還是理所當然的fu)

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現在的工作在去年十月的時候就提過要離開，被慰留了

最近一次，好不容易完全下定決心，想要放個長假

也給自已一個全新的機會，好好的再去拼一拼，去闖一闖

但是應徵新工作一直沒著落　（這就是現實）

隨著離職日越來越近，加上開銷不小

我那”哪來的自信”被一點一點的壓縮，越變越卑微，自尊真的是算什麼東西

不曉得專長在哪裡的我，一向也只能靠”努力”慢慢一點一點的被人家看見

只憑藉著被人家”看見”的那個力量，我才能一再被慰留

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第二次辭職，和經理說我準備好了要離開了快找人吧

結果他默默的在快到期的時候才和總經理講

總經理也願意為我加一點錢，給我台階下

說實在，我是什麼咖可以讓人家這樣慰留

沒什麼長處，但是默默的被人家看見，

我是該感激的

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昨天打了兩通電話，一個是通知人家來上班，第一通沒打通，她立刻回電　（若是我看到不認識的電話才不會回）

第二通是通知人家來面試，只是面試但是對方聲音聽起來很高興。

那種感覺很複雜。　體認過工作難找就會感覺有工作做是很感恩的一件事

今天我去洗頭，幾個研習工讀生助理很忙

但是非常的認真，認真到我沒有任何可以嫌他們的地方

每一項療程的價錢，打折後的價錢、假日的價錢都非常認真的為我講解的很仔細

按摩的手法絕對用心，然後換人走後還是很努力去服務下一個客人

一直問我一直坐著累不累，躺著洗累不累

我說：你們才累啊，我一點也不累。　他笑咪咪的回我：有錢賺怎麼會累啊

大娘我淚都快噴出來了，過來人啊我

服務業這點辛苦錢我還不瞭嗎。

我不曉得我很早以前的熱情跑哪裡去了

但是，既然已經放棄了追逐夢想的權力

就好好做吧。　畢竟，在社會上默默用心默默付出但卻不容易被人發現的人

實在是太多了。　

現階段的我，暫時喪失了追求夢想的權利，在未確定目標是什麼之前

我就只能好好幹了，其他的，就不要多想了。